3 temeri subconștiente care te împiedică să te îndrăgostești
3 temeri subconștiente care te împiedică să te îndrăgostești
3 temeri subconștiente care te împiedică să te îndrăgostești
Încerci să ai o relație profundă și stabilă și nu reușești sau ți se pare că nu găsești persoana potrivită? Psihologul Anita Chaudhuri a analizat conexiunea romantică în cuplu și, împreună cu alți experți, a identificat trei temeri subconștiente care te pot împiedica să găsești și să păstrezi dragostea pe care o meriți.
Ce este dragostea
Renumitul filosof și înțelept Dr. Seuss a spus despre dragoste: „Știi că ești îndrăgostit când nu poți adormi pentru că realitatea este în sfârșit mai bună decât visele tale”. Cine nu și-ar dori asta? Problema este că crearea și menținerea unor relații profunde necesită mai mult decât dorință și rugăciuni. Pe mulți dintre noi, blocajele mentale ne pot împiedica să experimentăm intimitatea la care tânjim.
Știm că dragostea adevărată – sentimentul după care tânjim – reprezintă intimitate, dar ce înseamnă asta? Cum o definește dr. Charura? „Aș spune că este vorba despre conexiune profundă și deschidere. Este vorba despre cunoașterea celuilalt și conștientizarea emoțională a sentimentelor sale. Este despre a avea încredere să împărtășești lucruri despre tine cu partenerul tău, pe care alți oameni ar putea să nu le știe. Este despre a simți apropiere și preocupare pentru partenerul tău și pentru binele lui”.
Cum arată o relație „sănătoasă”
„Când spunem „sănătos”, ne referim la un spectru”, spune dr. Charura. Uneori, s-ar putea să comunici deschis, simțind că ești profund îndrăgostit și că ai un contact sexual reușit. Alteori, în funcție de circumstanțele și angajamentele tale de viață și de muncă, cum ar fi familia, copiii, munca și studiile, s-ar putea să realizezi că te îndrepti spre celălalt capăt al spectrului relațiilor.
Dacă te trezești că te îndepărtezi de intimitate, este important să știi că nu este un punct final static - poți schimba locul în care te afli. Există o concepție greșită conform căreia, odată ce partenerii și-au pierdut intimitatea, relația este moartă și a dispărut. Nu este neapărat adevărat.”
Având în vedere asta, iată cele trei temeri - cele mai frecvente - care ne împiedică să stabilim și să menținem conexiuni profunde, potrivit experților în domeniul iubirii și al relațiilor.
1. Frica de a fi rănit
Dacă avem o relație complicată sau dacă există cicatrici din copilăria noastră, teama noastră de a nu se repeta durerile din trecut ne poate determina să evităm conexiunea intimă, eventual fără să ne dăm seama.
„Psihanaliza are o teorie numită modelul de lucru intern – prototipul din noi pe care îl căpătăm de la principalul nostru îngrijitor și familia de origine”, explică dr. Charura. „Ceea ce învățăm despre relații vine direct din asta, dar nu trebuie să rămânem blocați în acel model – doar pentru că ultima relație pe care am avut-o, sau chiar ultimele 15 relații, nu ar fi funcționat, nu înseamnă neapărat că una nouă va eșua”.
Dacă ești singur, fii conștient de tiparele tale și de frecvența repetițiilor. Al tău ar putea fi „Mă plictisesc ușor” sau „Am tendința de a mă întâlni cu persoane care nu sunt disponibile”.
„Teoria spune că urmărim un model pe care îl cunoaștem din copilărie. Undeva în psihicul nostru, inconștient, avem convingerea că de data aceasta „voi schimba rezultatul și voi face totul OK”. O persoană care a avut un părinte care nu i-a acordat atenție ar putea face acest lucru urmărind un partener căsătorit sau persoane care nu sunt disponibile pentru că sunt dependenți de ceva - droguri, alcool, pornografie sau chiar muncă. O fac pentru că speră, în sfârșit, să rectifice un trecut dureros.”
Terapeutul psihosexual Cate Mackenzie explică mai multe despre acest blocaj al intimității. „Mulți dintre noi au avut îngrijitori care erau preocupați de alte lucruri, deprimați sau nu le dădeau afecțiune”.
Nancy Levin, autoarea cărții Permission To Put Yourself First, sugerează că, pentru a-ți schimba tiparele, ar trebui să faci un inventar al relațiilor. Fă o cronologie a fiecărei relații romantice pe care ai avut-o încă din adolescență. Identifică calitățile particulare ale fiecăreia și specificul tipului de parteneri pe care i-ai ales.
„Dacă cineva a avut un impact asupra ta, include-l. Pentru fiecare relație, scrie despre ce s-a întâmplat. S-ar putea să ți se pară cathartic să scrii liber despre asta timp de câteva minute, dar asigură-te că incluzi fiecare dintre următoarele: cum te-ai simțit în relație; cum ai fost tratat; principalele probleme cu care v-ați confruntat în cuplu; și cum s-a încheiat relația. Când ai terminat, citește și examinează fiecare punct. Marchează-le pe cele semnificative.
Atunci întreabă-te:
• Ce alegeri am făcut în această relație?
• Am tolerat ceva care a fost mai presus decât iubirea față de mine însumi?
• M-am sabotat pe mine sau relația?
• Am cerut ceea ce mi-am dorit sau mi-am ascuns adevăratele sentimente?
• Am dat mai mult decât am primit?
• Am primit mai mult decât am dat?
• Am refuzat dragostea sau intimitatea?
„Dacă suntem dispuși să recunoaștem trecutul, acesta devine o oportunitate pentru vindecare și evoluție. Uită-te la semnele pe care le-ai ignorat. Întreabă-te ce nu mai ești dispus să faci, să tolerezi sau să accepți. Crearea unui viitor romantic mai luminos începe cu tine.”
2. Frica de pierdere a sinelui
Indiferent dacă ești într-o relație sau tocmai ai început să ieși din nou la întâlniri, teama de a te pierde pe tine însuți, deși este de înțeles, poate fi un blocaj pentru conexiunea autentică.
Dr. Charura susține că a văzut de multe ori frica de pierdere a sinelui în cuplurile care apelează la terapie. „Dacă cineva evită intimitatea, când apare un moment pentru a împărtăși o conexiune emoțională, acea persoană ar putea să o blocheze, dând un răspuns greșit interpretabil. Un exemplu clasic în acest sens a apărut în terapia de cuplu, când un partener a ieșit în cele din urmă din impas și a recunoscut: „Te iubesc atât de mult”. Cealaltă persoană doar a dat din cap și a spus: „Wow, cât de profund”. Ceea ce ar fi putut face era să-și îmbrățișeze partenerul, pentru a arăta că îi împărtășește sentimentele.
În același timp, cu toții suntem diferiți în ceea ce privește spațiul și timpul de care avem nevoie pe cont propriu și în cuplu. Dr. Mackenzie subliniază importanța înțelegerii propriilor nevoi în acest sens, fără a le judeca în comparație cu cele ale partenerului tău sau ale altor persoane.
Apoi, spune ea, următorul pas este să vă stabiliți limitele. „Este vorba despre a te cunoaște pe tine însuți și, de asemenea, despre a ști cum să nu te pierzi în relație”. „Motivul numărul unu pentru care nu stabilim limite este că pur și simplu nu știm ce să spunem”, mai explică ea.
„Grăbirea sexuală a lucrurilor este un alt mod de a evita intimitatea și poate fi motivul pentru care unii oameni optează pentru aventuri de o noapte”, spune Mackenzie. „Dar, pe alții îi face să se simtă deconectați dacă trec direct la actul sexual.”
Psihologul american Barry McCarthy a schițat modelul de comunicare fizică în cinci pași. „Acest model îți crește conștientizarea că există etape pe care le construiești. Treceți pe rând prin fiecare dintre etape data viitoare când petreceți o noapte împreună. Trebuie să reduceți ritmul și să vă simțiți pe deplin împlinit în fiecare etapă. Explicați-i partenerului etapele, în prealabil”.
• Prima treaptă: Afecțiune, de exemplu: „Bună! Cum ți-a fost ziua? A mea n-a fost prea bună. Cum te simți?’
• A doua treaptă: Senzualitate. Îmbrațișări, masaj și asa mai departe.
• Treapta a treia: atingerile jucăușe și jocuri de seducție.
• A patra treaptă: atingere erotică.
• Treapta a cincea: actul sexual.
3. Frica de conflict
„De nenumărate ori, văd oameni care sunt convinși greșit că cheia fericirii în relație este armonia. Încercarea de a menține pacea neapărat are un preț mare”, spune Levin, „și nu este o intimitate adevărată. Intimitatea este un spațiu în care adevărul meu și adevărul tău sunt ambele binevenite. Pot avea diferențe, dar ambele sunt binevenite. Dacă suntem într-un loc în care încercăm cu disperare să evităm conflictul, nu este intimitate, este un aranjament. Nu este real și profund.”
Deci, de ce multora dintre noi le este frică să vorbească în relațiile noastre? „Cred că rezultă din sentimentul de a fi nedemn de iubire”, spune Levin. „Irosim atât de multă energie încercând să obținem dragoste din exterior. Dacă nu suntem împăcați cu relația pe care o avem cu noi înșine, nicio formă de iubire nu ne va face să ne simțim mai bine. Sfârșim prin a dărui dragoste într-un aranjament tranzacțional în care dăruim pentru a obține, într-un sens, pentru a cumpăra dragoste, dar ar putea fi, de asemenea, securitate financiară, stabilitate sau statut social.”
Remediul, spune ea, este: „Exersează conectarea la propriile dorințe, nevoi și dorințe mai întâi în loc să te bazezi pe oricine altcineva în luarea deciziilor sau în exprimarea de opinii. Începeți să exprimați ceea ce doriți și aveți nevoie; este singura cale de ieșire din obiceiul de amânare și de acceptare”.
Data viitoare când ieși cu partenerul tău – sau dacă ești singur, cu un prieten – experimentează pur și simplu să te arăți pe tine așa cum ești, să te exprimi pe deplin, sugerează dr. Levin. „Pentru mulți, este o perspectivă tulburătoare, dar energia pe care o vei elibera atunci când nu te vei mai preface în ce nu ești va merita. Nu mai purta masca și pelerină de supererou și vei vedea o schimbare extraordinară!”
Sursa foto: Shutterstock
Bibliografie:
The 3 unconscious fears stopping you from finding love
https://www.psychologies.co.uk/3-unconscious-fears-stopping-you-finding-love
This Unconscious Fear May Be Sabotaging Your Relationship
https://medium.com/hello-love/fear-of-intimacy-38cd03fc420b
Te-ar mai putea interesa și...
